Frau Müller macht ihre erste Seereise. Ängstlich fragt sie den Kapitän: ,,Geht der Dampfer öfter unter?" Sagt der Kapitän: ,,Nein gnädige Frau! Nur einmal und dann bleibt er auch unten!"

Hans hat seinen ersten Schultag hinter sich. Als er heimkommt, fragt die Mutter: ,,Und, ist alles gut gelaufen?" Hans: Wohl nicht, ich muss morgen wieder hin!"

Der Lehrer schreibt 2:2= an die Tafel. Keiner meldet sich. Schließlich hebt Alexander den Finger: ,,Das bedeutet unentschieden, Herr Lehrer."

Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenstock gefallen." "Da braucht ihr sicher eine Salbe..." "Nein, einen Farbfilm!"

"Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?" "Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony."

Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft. Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: "Ist er endlich eingeschlafen?" Antwortet der Sohn: "Ja, endlich."

Der kleine Sohn kommt weinend zur Mutter: "Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!" Die Mutter erstaunt: "Deshalb brauchst du doch nicht zu weinen!" Der Sohn: "Erst habe ich ja auch noch gelacht!"

Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin: "Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter".

"Vati, Vati, ich war heute der einzige, der sich im Biologieunterricht melden konnte!" "Brav, mein Sohn, und was war die Frage?" - "Der Lehrer wollte wissen, wer zum Mikroskopieren Wanzen von zu Hause mitbringen kann..."

Der achtjährige Karl sitzt abends im Kino. Eine Dame auf dem Nachbarsitz fragt ihn: "So jung und allein im Kino? Wo hast du den die Karte her?" - "Von meiner großen Schwester." - "Und wo ist deine Schwester?" - "Zu Hause, sie sucht die Karte."

Der Lehrer zu Reinhard: "Du könntest mal wieder ein Bad vertragen!" - Reinhard: "Aber ich bade doch täglich!" - Lehrer: "Dann solltest du mal das Wasser wechseln!"

Der Lehrer: " Fritz, kannst Du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit 'M' beginnen?" Fritz: "Natürlich, Herr Lehrer, Maradona und Matthäus!" Der Lehrer: "Ich dachte da eher an Michelangelo und Mozart." Fritz: "Kenn ich nicht! Spielen die Regionalliga?"

Daniel und Pauli trauen sich nicht nach Hause, weil es schon viel zu spät ist. Daniel: "Wenn wir jetzt kommen, gibt’s Ärger." - "Gut", sagt Pauli, "dann warten wir, bis es dunkel ist, dann freuen sie sich, dass sie uns überhaupt wiederhaben!"

Claudia kommt mit klatschnassen Haaren ins Zimmer. Tadelt sie der Vater: "Ist es denn wirklich unbedingt nötig, dass du deinen Fischen einen Gutenachtkuss gibst?"

Mama Meyer ist genervt. Ihre beiden Jungs streiten schon wieder, diesmal um das letzte Stück Kuchen: „Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?“ Da schaut Martin sie an: „Sind wir doch, Mama, Stefan will den Kuchen – und ich auch...“

Markus findet vor dem Elternhaus einen Hundert-Euro-Schein und steckt ihn ein. Ein Fußgänger: "Den musst du im Fundbüro abgeben!" - "Nein, der gehört meiner Mutti!" - "Woher willst du das wissen?" - "Papa sagt immer, dass Mutti das Geld zum Fenster rauswirft."

Während des Religionsunterrichtes: Der Pfarrer fragt die Kinder, bei wem zu Hause vor dem Essen gebetet wird. Meldet sich Jürgen: "Wir müssen nicht beten, meine Mutter kann kochen!"

"Mutti, kannst du mir fünfzig Cent geben für einen alten Mann?" "Ja, gern, Gerda, es freut mich, daß du einem alten Mann helfen willst. Wo ist er denn?" "Er steht nebenan vor dem Kaufhaus und verkauft Himbeereis."

"Warum schreit dein Schwesterchen so?" "Sie bekommt neue Zähne." "Ja, will sie denn keine?"

Beim Mittagessen sagt Susi zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!" "Das ist sehr brav." lobt die Mutter. Da verzieht Susi das Gesicht und fragt mit weinerlicher Stimme: "Und was soll ich jetzt damit machen?"

Lehrer zu seiner neuen Klasse: "Ich möchte euch gerne alle beim Namen kennen, also sagt mir doch bitte der Reihe nach wie ihr heißt!" Erster Schüler: "Ich heiße Hannes." Lehrer: "Na, das heißt doch sicher Johannes, oder?" Zweiter Schüler: "Ich bin der Achim." Lehrer: "Aber, aber... das heißt doch wohl Joachim, nicht?" Daraufhin meint der dritte Schüler ganz verunsichert: "Ich heiße Jo-Kurt...".

Im Deutschunterricht: "Dietmar, nenne mir bitte die verschiedenen Zeitformen von 'ich esse'." "Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt."

Neugierig sieht Max dem Gärtner Spatenstich zu. "Wohin fahren Sie denn den vielen Mist?" frage er schließlich. "Den", meint der Gärtner, "gebe ich auf die Erdbeeren." Max gehen die Augen über. "Das kann nicht wahr sein! Wir geben immer Sahne darauf."

Peter läuft zu seiner Mutti ins Wohnzimmer und ruft: "Mutti komm mal schnell in die Küche, Bello hat zwei von drei Koteletts gefressen - deines und das von Papi."

Fritz macht mit den Eltern einen Einkaufsbummel. Er fragt: "Papa, seit wann werden Krokodile mit Seide gefüttert?" "Wie kommst du denn darauf?" "Hier steht doch: Echt Krokodil mit Seide gefüttert!"

Ein kleines Mädchen ging, mit drei großen Eistüten in der Hand, den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand. "Wie schade," sagte sie traurig, "jetzt habe ich Dein Eis fallenlassen, Vati!"

Die kleine Petra ist zum ersten Mal auf einem Bauernhof und sieht am Abend der Bäuerin zu, wie sie ein Huhn rupft. "Tante", fragt Petra, "ziehst du die Hühner jeden Abend aus?"